Write a comment«Улитка, которая пыталась уползти»
Друзья, я совершила кулинарный подвиг и теперь обязана поделиться рецептом. Этот мясной пирог понравился абсолютно всем в доме. Даже моей трехлетней дочке! Обычно она смотрит на выпечку как налоговый инспектор — с подозрением и легким презрением, а тут умяла кусок так, что за ушами трещало громче, чем мои амбиции пекаря.
Список ингредиентов (или то, ради чего мы идем в магазин):
- Молоко — 1 стакан (можно прямо из пакета, но лучше не признаваться).
- Вода — 0,5 стакана (для баланса вселенной).
- Сахар — 1 ст. ложка (чтобы дрожжи думали, что попали на вечеринку).
- Дрожжи — 1 пакетик (11 г чистой анархии).
- Соль — 1 ч. ложка (без нее еда имеет вкус картонки).
- Масло подсолнечное — 5 ст. ложек (и еще немного для смазывания всего вокруг).
- Мука — примерно 450–500 г (сколько тесто высосет из вас сил).
- Яйца — 2 шт. (желтки пойдут на макияж улитке, белки — внутрь).
- Фарш — 0,5 кг (свинина-говядина или кот Шредингера, подойдет любой).
- Луковица — 1 шт. (источник горючих слез).
- Сливочное масло — 50 г (секретное оружие против сухости).
Этап первый: Алхимия опары Тесто ставим сами, опарным способом. Это звучит страшно, почти как квантовая физика, но на деле просто издевательство над мукой. Смешиваем стакан молока, полстакана воды, ложку сахара, три ложки муки и этот самый пакетик быстрых дрожжей. Оставляем эту жижу на 15 минут. За это время вы успеете выпить кофе, посмотреть пару мемов и услышать первые подозрительные бульканья из миски. Опара ожила, можно продолжать.
Этап второй: Замес и сепарация белков от желтков В нашу пузырчатую субстанцию добавляем соль. Берем два яйца и проводим хирургическую операцию: отделяем белки от желтков. Желтки откладываем в сторонку — они понадобятся нам позже, чтобы навести нашей будущей улитке марафет перед выходом в свет (в духовку). Белки безжалостно выливаем в тесто вместе с пятью ложками подсолнечного масла. Начинаем сыпать муку до тех пор, пока комок не перестанет липнуть к рукам. Как только руки стали чистыми, а кухня белой — стоп. Оставляем этого монстра подниматься на час. Он должен раздуться вдвое. Если через час он съел вашу кошку и требует ипотеку — значит, дрожжи были слишком бодрыми.
Этап третий: Начинка с сюрпризом Берем фарш, плюхаем туда лук, соль и... секретный ингредиент! 50 граммов сливочного масла разводим в 50 мл кипятка и льем в мясо. Звучит как ошибка новичка, выглядит странно, но именно эта водно-масляная инъекция сделает начинку невероятно сочной. Никакой сухой подошвы!
Этап четвертый: Лепка Франкенштейна Раскатываем тесто в пласт толщиной полсантиметра. Распределяем начинку. Скручиваем в рулет. Тут главное — вера в себя. Затем берем форму, застилаем бумагой для выпечки, мажем маслом (чтобы потом было веселее отмывать) и укладываем наш рулет в виде улитки. Процесс напоминает попытку уложить пьяного питона спать на диване. Главное — затолкать хвост под голову, иначе при запекании он попытается выползти из формы и сбежать в вентиляцию. Смазываем нашу конструкцию отложенными желтками для глянцевого блеска.
Этап пятый: Крематорий по ГОСТу Разогреваем духовку до адских 240 градусов. Засовываем туда наше творение ровно на 35 минут. За эти полчаса ваш дом пропахнет счастьем, соседи начнут скрестись в дверь с жалобами на невыносимые запахи, а дочка будет дежурить у стеклянной дверцы духовки, гипнотизируя улитку взглядом голодного удава. Пирог получится золотистым, пышным и таким красивым, что его даже жалко резать. Но надо. Иначе съедят вместе с формой.
